Presentão!

Hoje, dia 1º de dezembro, completo 31 anos!

Como disse meu amigo Alonso:

“Gordo, agora você tem 31 anos podendo dizer que já viu o ac/dc.  Tá ligado que a juventude acabou de vez, né?

hahahaha

parabéns, canalha”.

Lembro daquela história que dizem por ai que o homem deve fazer três coisas antes de morrer: plantar uma árvore, escrever um livro e ter um filho.

Não concordo. Acredito que são quatro coisas: plantar uma árvore, escrever um livro, ter um (ou mais) filhos e ir ao show do AC/DC.

Aos 31 anos já fiz uma dessas coisas.

Não poderia deixar de agradecer nesta data aos meus pais, por que se eles não tivessem feito farra no banco de trás do Chevette eu não estaria aqui.

Aos meus parentes todos que sempre lembram da gente no dia do aniversário. E pedem cerveja!

Aos meus amigos que todos os dias pedem cerveja. E lembram do aniversário graças ao Orkut. Valeu Orkut!

E claro, neste dia, meu melhor presente: Maria Danielle Mendes. Todos os dias saber que tenho você é ganhar um presente mais que especial. TE AMO.

Como forma de agradecer o carinho de todos vou colocar um, ou melhor, uns vídeos do show do AC/DC pra vocês terem uma idéia de como foi. Aos poucos é claro!

heheheh

Abraço e até mais.

Garoto enxaqueca

E o som da marreta contra a talhadeira proporcionava barulho agudo que se misturava ao grave da talhadeira contra o piso e revestimento. De repente, silêncio. Acompanhado de uma expressão que não soou bem aos meus ouvidos:

- xíii... têm vazamento! Disse o pedreiro.

Foi o suficiente para que a imagem da tela do caixa eletrônico viesse à lembrança e o saldo diminuindo, escorrendo conta a baixo!

Mais uma bela surpresa que a reforma proporciona.

- vamo te que quebra a parede pra vê se num têm mais vazamento viu chefe! Se tiver acho bão o senhor trocar todo o encanamento! - foi o conselho do pedreiro.

Bem animador.

- outra coisa chefe, tava arrancando o azulejo da cozinha e senti cheiro de gás. É bão o senhor ficar esperto com isso, se bobear vai ter que ver como que ta o encanamento do gás também hein!

Ta bom. Primeiro água, depois gás... o que falta agora?

- mais uma coisa patrão, tem uma tomada ali ó que ta com uma marca que parece que ta dando curto. Sei por que foi ligar o radinho lá e saiu umas faíscas. É bão vê isso ai hein. Imagina se pega fogo?

...

Por favor, me chamem de “Garoto enxaqueca”.

p.s.: é amanhã! ACDC

War for a territory

Acordei com a TV ligada na MTV e estava rolando o clipe do Sepultura, Territory. O refrão acompanhado das batidas pesadíssimas da ex-unida família Cavalera, dizia “war for a territory”, traduzindo: luta por um território.

A imagem do apê em reforma me veio à cabeça. Está parecendo uma zona de guerra, tipo faixa de Gaza! E ainda está só no começo. Já não existe mais piso ou revestimentos nos banheiros – o próximo bombardeio será na cozinha!

Portas e batentes foram dinamitados, está parecendo uma entrada de caverna. Nas paredes há buracos com se tivessem sido alvejadas por rajadas metralhadoras – algo semelhante a um queijo suíço.

É impressionante como já tem entulho acumulado dentro do pequeno apartamento. A próxima etapa será alugar uma caçamba para depositar todo resíduo da construção e exigir que a empresa prestadora de serviço destine de forma adequada todo o lixo produzido, levando tudo até um local apropriado que faça a destruição correta.

...

Não sei se terei mais tempo de colocar novas postagens até o próximo domingo. Mas quando retomar as postagens colocarei tudo em dia.

Abraço a todos os – agora – nove leitores!

 

ps: 48 horas, apenas 48 horas para o show do ano! ACDC

Fotos

Ok, estou devendo algumas fotos.
Pretendo acrescentar às postagens esta noite.
Abraço aos 8 visitantes do blog!

Começou a batucada!

Começou hoje, oficialmente a reforma do apartamento, lugar onde eu a patroa faremos morada, pelo menos durante os próximos cinco anos (prorrogáveis por mais cinco – que a Dani não leia isso! rsss).

Sempre ouvi pessoas dizerem que construir ou reformar a dor de cabeça é a mesma. Hoje comecei a ver que estas pessoas não estavam brincando. Nunca é o bastante e sempre falta algo. Incrível.

Às 7h20 estava eu na frente do prédio esperando a dupla de pedreiros que irão tocar a obra. Às 7h35 estávamos no apartamento e eu comecei a dar as coordenadas: isso sai, isso fica, quebra essa parede, arranca esse batente, troca esse piso.. não mexe no interruptor... tzzz (pequeno choque e muita risada).

Às 9h30 estava no cardiologista, não que já seja reflexo da reforma, afinal começou hoje. Essa visita ao cardiologista estava agendada há algum tempo. Neste caso sim, reflexo de uma vida atribulada, cheia de coisas para fazer e decidir.

Mas sigo firme e forte. O médico disse que o coração está ótimo. Devo realizar alguns exames e fazer aquele teste de esteira. Só pra garantir. Estou apenas com alguns sintomas de estresse.
Enfim, com a saúde em dia, vamos tocando a reforma.

Áh! Ainda falta o convite do casamento que, se Deus quiser e o Willy terminar a arte, vai pra gráfica até a próxima quarta-feira, dia 25.

Faltam 87 dias para o dia 20FEV10.

Três meses

A partir de hoje, faltam exatos três meses para meu casamento.
O que fazer para que estes três meses passem mais rápido?
Nada.
Há tanta coisa para fazer. Tantos detalhes. Tantos compromissos.
De tudo um pouco. Pouco que é mais do que suficiente para gastar todo o (dinheiro) tempo do cidadão.
Tudo por uma digna e honrada causa. Todo esforço conjunto para que tudo dê certo no final. E para o que não der, daremos risada no final.
Não irei me comprometer em todo dia fazer uma postagem sobre o tema, porém sempre surgir algo novo e interessante eu colocarei neste casamenteiro blog, para dividir com meus milhares de únicos leitores.

p.s: chega o casamento, mas não chega o dia do show do ACDC! Barbaridade.

Uma semana

Uma semana...
é o que falta para o show do ACDC!

O que fazer para que estes sete dias passem mais rápido?

Ivison, nosso herói incompreensível

O site americano News.WBRU deu a notícia de que um rapaz esfaqueou seu vizinho pelo fato do sujeito não gostar da música da banda australiana AC/DC.

O caso aconteceu em 2008, o agressor não suportou a afronta de seu vizinho que criticou o som de sua banda preferida. A discussão entre os dois esquentou e num momento de ira, James Ivison, 37 anos, pegou uma faca de cozinha e partiu para cima do vizinho, de 22 anos, que por sorte, não teve nenhum órgão vital atingido.

O juiz condenou Ivison a quatro anos de prisão, ou seja, Ivison ainda está atrás das grades.

Opinião do blog:

1 – o blog não aprova nem incentiva nenhum tipo de violência contra pessoas ou animais;

2 – o blog não consegue entender como alguém não gosta de ACDC;

3 – o blog considera que distribuir facadas em pessoas que não gostam de ACDC algo extremo. Um simples murro no meio da cara é suficiente;

4 – o blog concorda com a pena de quatro anos de prisão imposta pelo juiz ao Ivison. Pense positivo rapaz, pior seria se sua pena fosse quatro anos sem ouvir ACDC;

5 – o blog lembra que FALTAM 16 DIAS PARA O SHOW DO ACDC NO BRASIL!

Este clipe é em homenagem ao vizinho di Ivison, que quase pegou o caminho para as profundesas.

 

p.s.: essa postagem é em homenagem ao meu vizinho.

Faltam 25 dias! Black Ice world tour

Se tocarem este set list vai ser o bicho!

Trabalho e Diversão

Hoje é Dia Nacional do Ginecologista, o cara que trabalha onde a gente se diverte!
E hoje também é sexta-feira! Dia de raspar os pêlos, passar óleo aromáticos e partir para o flerte fatal.
Hoje me reservo a estas poucas linhas.
Abraço

ACDC – faltam 30 dias

Muito bem!

Estamos há exatos um mês do show mais aguardado do ano: AC/DC

Esta banda dispensa comentários. Quem conhece o som sabe do que estou falando. Quem não conhece, por favor leia este texte do Daniel Bender e entenda um pouco sobre a banda que é sinônimo de rock.

Pausa para uma Beer

As vezes, dar uma paradinha para tomar uma cerveja bem gelada pode salvar vidas!

Primavera

Em fim, ela chegou. É Primavera… solta a voz…

Beleza Italiana

Este vídeo mostra toda beleza da mulher italiana.

Tabela

Uma amiga encaminhou um email com esta tabela. Segundo ela, após uma decepção amorosa. Seu último namorado apresentou muitos sintomas descritos na tabela.

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais =  MACHO
b.. Boliche, voleibol =  TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning =  GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =  BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =  GAÚCHO

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =  CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =  BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =  PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM  FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky =  MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão =  BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo =  BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO  
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE  PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia =  FRESCO
d.. Pinta o cabelo =  BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados =  BELA ADORMECIDA

ATENÇÃO:

se houve alguma resposta diferente da letra “a”, possivelmente você é são-paulino.

Auto medicação

A gente sempre escuta médicos dizendo sobre o perigo da auto medicação, que é perigoso, que isso, que aquilo. Tudo verdade. Este “broguinho”, também abraça essa nobre causa e alerta sobre os riscos desta prática tão difundida entre os brasileiros.

Para melhor explicar, segue um breve relato que deve ser seguido.

Um sujeito vai a médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
Fuma?
Pouco.
Tem que parar de fumar.
Bebe?
Pouco.
Tem que parar de beber.
Faz sexo?
Pouco.
Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro
banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa
especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a
mulher, surpresa, pergunta:
Aonde é que você pensa que vai?
Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
sujeito:
AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

8 anos

Meio do mês

Esta manhã estava assistindo a MTV, estava rolando clássicos. Entre Bob Dylan, Stones, É o Tchan… brincadeira, não passou Dylan! hheheheheh… rolou um clipe do Raul Seixas.

O clipe – mais atual do que nunca – Fim do Mês, mostra cenas em família, hábitos alimentares do brasileiro e um rallye com um Fusca.

Fotografia a parte, a letra é uma pérola. Mais de vinte anos depois ela retrata bem a vida dos tupiniquins. A única coisa que mudou nisso tudo é que os problemas, hoje, começam no meio do mês.

Fim de Tarde

O Filma Brasil é um concurso de roteiros para Curtas e Medias metragens aberto à todos aqueles que tem uma idéia na cabeça e uma câmera na mão.

Imbuídos do espírito holliwoodano, este humilde blogueiro e mais uma turma de amigos nos inscrevemos no concurso, na categoria Média metragem. O tema deste ano é qualidade de vida.

Este é um teaser do que virá em breve. Se nosso roteiro for um dos escolhidos, é claro. Mas só de participar já é emocionante.

Em breve, nos melhores cinemas e camelôs de toda Maringá (ok, é bairrismo) e do Brasil (ok, é uma esperança).

Alerta: o perigo do doce

Olha o que a droga faz com a pessoa. Que sirva de alerta para todos.

Perú recheado

Até onde vai a crueldade dos narcotraficantes! Na minha opinião, poderiam fazer com eles o que fizeram com estas pobres perus.

Homenagem ao Soldado

Hoje é Dia do Soldado. O braço forte desta mãe gentil, pátria amada, salve, salve Brasil.

Esta é uma singela homenagem a você, Guerreiro tupiniquim, a você que assim como eu um dia foi Soldado de Segunda Catergoria no Tiro de Guerra de Maringá (eu fui da segunda turma de 1997, atirador 233).

Vale a pena assistir. Melhor ainda se você tiver internet banda larga.

Drops shot!

Halls de Viagra?

Vai entender esses publicitários?

Vende-se um coração partido

É com muito pesar que escrevo esta postagem. Explicarei.

Há coisa em nossas vidas que conquistamos graças a muito suor, luta e dedicação. O primeiro emprego, a primeira namorada (talvez aqui o suor seja até prazeroso), o primeiro carro, a primeira casa, a primeira… Lambreta!

Sim, a primeira Lambreta a gente nunca esquece. Anos de namoro até conseguir ficar definitivamente com ela. Uma arrumada aqui, outra ali, um pouco de cuidado especial e a Velha Lambreta se torna a Incomparável Lambreta. Um casamento perfeito.

Acontece que nem tudo são flores. Chega uma hora em que devemos tomar uma decisão, uma triste e comovente decisão: vender a Lambreta.

Acredito que seja mais ou menos isso que o Sr. João, pai de uma amiga deve estar se sentindo ao ter que colocar a venda esta magnífica Lambreta ano 1969, totalmente restaurada, com documentação em dia, placa preta (veículo de coleção), certificado de originalidade e em perfeito estado de conservação.

Aos amigos leitores deste humilde blog, isto tudo é verdadeiro. Quem estiver interessado neste magnífico exemplar de duas rodas pode mandar email para:

joaogluc@superig.com.br

Acelerando

Faz tempo desde a última postagem. Tanto tempo que nem lembro mais quando e o que foi. Coisas da vida. Novos horizontes surgiram e não pude deixá-los passar diante de meus olhos sem fazer nada.

Entre um trabalho e outro a vontade em criar, escrever, postar é grande, mas o cansaço é maior e me entrego ao prazer do ócio, da preguiça.

As vezes a vontade é sair correndo, a pé, de bicicleta, moto ou carro. Acelerar forte, pisar fundo, desce a lenha. E quando eu estou dirigindo minha máquina o cinto de segurança é dispositivo fundamental.

Para quem não gosta de usar o equipamento de segurança e insiste em deixá-lo com infeite na lateral do carro, sugiro que assiste este vídeo. É no mínimo inspirador.

Deve ser coisa de DNA

Tem coisas que não há explicação. Deve ser coisa de DNA, hormônio ou sei lá o que.

Pensa nessa figurinha ai quando ficar mais velha?

TRANSFORMERS 2

Um dos clips do filme.

Neste site você encontra mais.

http://transformers2music.com/?cmpid=transformers/LPvidcall

Oito segundos no lombo de um touro é moleza

Quero ver o peão beler um litro de cerveja em oito segundos! Eu pago a próxima para quem conseguir.

ps.: olha a cara o sujeito ao fundo do vídeo. Deve ser a mesma cara que você está fazendo!

Isso sim é ginástica

Que mané ginastica olímpica que nada. Sai fora bicho!

Daiane dos Santos? Nem a pau!

Danielle Hipólito? Tá doido!

Isso sim é ginástica meu irmão.

Se depender de mim, essa modalidade já estaria inscrita para os próximos jogos Olímpicos.

Hit Parade

Mais um sucesso traduzido para que você possa cantarolar por ai.

E claro né gente… este bom e velho blog curte roque dus bão, por isso sempre rola uma música daquelas. Mas para não atrapalhar o bom andamento deste vídeo, vai lá no pé do blog e de uma pausa na fitinha preta.

Valeu.

Red Hot Chilli Peppers

Red Hot Chilli Peppers é uma banda que teve muitos altos e baixos em sua carreira. Apesar dos pesares, posso dizer sem vergonha alguma que sou fã dos caras.

Gabo-me de já ter ido em um show da banda. Foi no estádio de Friulli, região de Trento, Itália. Coisa de outro mundo e da qual jamais me esquecerei.

O único problema da banda é conseguir entender o que do Kieds canta. Vai falar inglês enrolado assim na China, pô! Por sorte há pessoas de bom coração que nos ajudam, fazendo as traduções das músicas para que possamos acompanhar e aprender a cantar.

Sem preguiça meus negos, desabilite mais uma vez a fitinha preta que se encontra no rodapé deste blog, de um play este vídeoclip e acompanhe a letra.

Até mais!

Boca mágica

É incrivel o que esta garota americana faz com a boca!

É de pirar o cabeção, loucura, sem palavras.

Vale cada segundo deste vídeo.

Uma dica: desabilite a fita que tem logo abaixo neste blog pra você curtir melhor o que esta sensacional garota tem pra te mostrar.

Cute Girl Has Amazing Beat Box Skill - Watch more Funny Videos

Um dia da caça, outro do caça-dor

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um Tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa.
Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade SÃO PAUILINO, você não vem aqui pra caçar, vem?

 

p.s: um leitor do blog sugeriu esta piada, disse ainda que o personagem pode ser outro. Pode trocar o URSO por qualquer outro bicho.

Música francesa

Nunca gostei de música francesa, ou melhor, nunca tive a menor vontade de escutar música francesa. Há quem diga: mas dúvido que você nunca ouviu o Jordi? Não, não conheço nenhum Jordi, ok!

Mas, para não ser tão radical assim, resolvi pesquisar sobre música francesa e descobri que há coisa boa sim. Como este humilde blogueiro é um cidadão de bom coração, vou dividir com vocês este achado da MPF (musica popular francesa) e vou além, para deixar as coisas mais fáceis, o clipe vem com a letra da música pra você aprender a cantarolar.

Aprecie e não perca o ritmo. Áh! E bom final de semana!

Trabalho escravo

Para você que reclama do seu trabalho.Que nunca está contente com nada, que fala mal do sindicato que não é atuante, reclama das horas de trabalho e julga-se um escravo.

Assista esse vídeo e reflita sobre sua vida.

Vai começar tudo outra vez

Nessa de ficar me perfazendo, alterando o layout do blog e tal, perdi meu contador. Para melhorar o google/analyts pirou o cabeção e toda que adentro ao sítio ver como anda a frequência de visitas, o sem vergonha (com ou sem hífem) mostra que o blog está com - 100% de visitas.

É um fdp mentiroso, pois vez ou outra um amigo (valeu amigões!) passam pelo blog e deixam um lindo comentário a cerca das tolices que escrevo.

Seguindo o conselho do eu amigo Roberto Moraes, coloquei mais uma vez um contador de visitas no blog. E da mesma forma que Roberto, vou lançar uma promoção. Assim que o modesto contador registrar 1000 acessos, uma linda e gelada grade de cerveja será paga por este lindo blogueiro.

Contudo, meus caros cervejeiros e blogueiros desocupados e de plantão, há regras. Somente serão convidados à desgutar o líquido dos deuses aqueles que participarem do blog deixando comentários às postagens.

Os leitores e comentadores mais fiéis serão os bebuns que irão participar da cervejada com direito a toresmo de tira gosto.

Um forte abraço bem apertado e cabeçudo por trás.

p.s.: o boteco será revelado em breve.

Neanderthal ou carequinha

Uma amiga outro dia numa roda de conversa entre amigos  questionou aos homens presentes: vocês depilam a virilha?

Breve pausa entre olhares curiosos, questionadores e ávidos por um mero descuido para a tiração de sarro. Na mesma hora ela disparou: não estou pedindo para vocês mostrarem rapazes é apenas curiosidade. “Por que nós, mulheres do sexo feminino, nos cuidamos”, disse a sem pêlos.

Percebi ali que a cara colega dizia em linhas subliminares que nós homens do sexo masculino somos algo entre o neanderthal e o urso.

Mais do que ligeiro, um colega disparou: Qualé! Depilar a virilha? Você quer dizer é cortar os pêlos do saco mesmo né não? Todos riram menos nosso colega que, inconformado esbravejava: Cês tão rindo de quê?

Concordo que a sutiliza passou longe, mas ele tinha razão. Depilar a virilha é coisa pra mariquinha. Homem que é homem corta os “cabelo” do saco, pô! Que sem-vergonhice é essa de depilar o que rapaz! Se liga.

Tá certo que se há pelos naquele local é que um dia foi útil, por exemplo, como no já citado homem de neanderthal, que viviam na era do paleolítico médio e tinham que manter a “cabelera” pra ajudar a esquentar o bilau.

Nos dias atuais não é mais preciso cultivar as madeixas escrotais, pois há uma gama de cuecas, zorbas, ceroulas e sambas-canção que protegem e aquecem o passarinho.

Outra questão que não podemos deixar de discutir diz respeito à higiene. Manter a zona pélvica aparada facilita a ventilação e deixa dito cujo mais confortável.

Creio que as mulheres prefiram homens com menos pêlos na zona do agrião àqueles cujo matagal toma conta do pedaço. Uma vez uma mulher disse que o problema de o homem ter muito pêlo é que enrosca entre os dentes!

O fato é que dificilmente um homem se manifesta publicamente que apara dos pêlos dos ovos (sim, o único ser vivo do planeta que é mamífero, possui ovos e eles, por sua vez, são peludos) por preconceito ou vergonha.

Tenho  dito

P.s. desafio concluído.

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando.. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil.. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

*recebido por e-mail*

Ajude a salvar o Mundo da Gripe Suína

Salve meu povo e minha pova!
Salve literalmente.
Imbuído do espírito médico, resolvi contribuir para a salvação do Mundo contra a propagação de mais uma terrível doença que pode aniquilar a humanidade.
Contribuir pelo menos virtualmente. Como? Você, caro frequentador deste brogui está se perguntando neste momento.
Simples meu caro Uódson!
Um simples game vai lhe ajudar a matar porquinhos acusados de transmitir do virus Influenza H1N1 PQP CPF RG SBT e não sei mais o quê.
Desça a barra de rolagem, está logo ali, ali ó... embaixo, perto da fitinha que toca muito ACDC.
Boa divesão.
Áh... e pode diexar rolando o som que é bom.

Sem tesão

Sem tesão para postagem.

Um dia eu volto.

Perdi o contador, o google analytics tá me zoando - há um mês não registra novos acessos ao blog.

To perdendo as esperanças.

Acho que vou ter que começar a publicar o Boletim de Ocorrências da PM pra ver se atraio pessoas o seres.

Dar notícias de outros países, sei lá.

Só não vou caluniar ninguém, nem falar de política, etc... opa! Mas então é melhor eu nem escrever mais nada. Pensando melhor, se eu não falar de política, eu vou perder todas as piadas. Ok, de política eu vou escrever.

Opa, espere um momento! Chega a informação aqui na redação de que cientistas tarados inventaram uma pomada contra impotência. Basta uma esfregadinha e pimba! Vou tentar conseguir uma dessas e esfregar no blog para ver se sobe o número de visitas. Ou postar fotos de mulheres semi-nuas. Creio que seja melhor.

É isso gente. A qualquer momento eu volto.

Ultimamente eu fico mais no tuíter!

Por falar em Twiter, eu perguntei para um amigo:

- Você tem Twiter?

- Tenho dois, nas portas do carro.

Sem ipod

Se eu tivesse um ipod eu teria corrido os 10 km da 35ª Prova Rústica Tiradentes – segunda a qual participo – com os fones no ouvido encostando-se aos meus tímpanos e curtindo o bom e velho róquenrou em volume ensurdecedor. Certeza!

Como bom atleta que sou, não faço uso de nenhum tipo de droga sintética ou natural que estimule o organismo. Esse tipo de coisa que, quando os organizadores desconfiam do cara, pegam o sujeito e o mandam mijar num potinho. Aí o peão tá ferrado! A casa cai mesmo.

Para esta edição, confesso não ter me preparado como deveria. Estava ciente disto. Mas estava certo de que completaria os 10 mil metros. Na concentração ouvia alguns corredores conversando:

- Você vai fazer pra quanto? - perguntou um deles.

- Vou fazer pra 40 – respondeu o “Flash”.

Pra mim parecia mais conversa de bichonas. “Fazer” pra quanto? Faz favor heim. O cara ta lá pra correr, suar, esgotar suas energias e não “fazer pra 40”! Vai te catar.

Enfim, sem drogas e sem ataques de frescuras corri pra caramba. Estava confiante em mim, sabia que terminaria a corrida, mas o tempo em que fiz o percurso me surpreendeu – 56’36”. Puta merda, corri demais para quem não havia se preparado para enfrentar os 10 quilômetros.

Se eu tivesse corrido com o ipod no ouvido ai sim eu teria voado baixo. Está cientificamente provado que a música funciona com estimulante. Imagina com o róquenrou bombando nos ouvidos. Os quenianos não teriam chance. E ainda não cairia no anti-dopping.

Bem, como diz o ditado – “todo mundo é filho de Lugo” – corri sem ipod, sem drogas e sem pretensão de ser o mais rápido.

Meu maior incentivo foi ouvir os gritos de minha noiva (que não correu este ano a Tiradentes por que está correndo atrás de algo bem maior) e poder vê-la acenando e dizendo que me ama! Isso não tem preço.

O resultado pouco importa. Mas a fim de registro, olha ai:

Enquanto isso em Londres...

Em 2007, quando eu "corria o trecho" nas Zooropa, um dos lugares mais loucos que conheci foi Londres. Uma mistura de tudo com mais um pouco se encontra lá. Só vendo pra crer.

E um dos lugares mais legais que há lá na terra do Mr. Bean é o Museo de História Natural. Desde a criação do universo até os dias de amanhã é possivel encontrar lá.

Foi lá também que fiz esse video, curtinho, mas bacana. É incrível como parece real essa lagartixa jurássica.

Web

 

Explosivo

Tá aí um garoto que sabe o que quer!

p.s.: ouça bem alto e se inspire.

p.s.2: não esqueça de desabilitar a fitinha para não misturar as músicas.

Let's dance.

E o sábado chegou!!!!

sim, aquele dia tão esperado por tantos.

Afinal é dia de cair na BALADA!!! Dia de chacoalhar o esqueleto, chapar o côco (se for beber não dirija). Encarne o John Travolta ou a Byonce que existe em você mexa a bundinha.

Faça como esse garotão aqui. Bela inspiração.

ps: ripado do kibeloco

ps2: aconselho descer a barra de rolagem do blog e desbilitar aquela afitinha preta que toca ACDC sem parar.

ps3: mas depois que acabar o vídeo, habilite a fitinha, ACDC é bom demais.

Da depressão, a resposta

Eu sei, estou demorando para postar. É que as coisas não estavam boas. Maré ruim. A depressão tomou conta de meu ser. Passei a não mais ver graça nas coisas. Perdi o chão em que meus pés pisam.

Foi então que parti para um retiro ex-piritual. Precisava ex-purgar meu ex-pírito.

Na minha perigrinação encontrei a palavra que faltava. Minha vida mudou. Voltei a ser O Sappo de outrora. Meu estado de felicidade é tão tântrico que não podia reservar para mim o que me ajudou.

Com vocês, o meu segredo.

MOMENTOS EM IMAGENS

 

O que estas imagens tem em comum?

O momento.

HORA DO PLANETA 2009

Meus pais sempre me ensinaram sobre cuidar do que é meu. Uma forma de preservar e manter por mais tempo aquilo que me agrada, diverte, uso, etc.

Cresci aprendendo a economizar sem ser mesquinho e a zelar sem ser chato. Gestos simples que me ajudaram, ajudam e sei que irão me ajudar muito ainda.

E é desta forma que penso no planeta.

Se todo mundo preservar, cuidar, economizar e zelar pela nossa Terra, teremos por mais tempo tudo o que nos agrada, diverte, se usa. Gestos simples que ajudarão a mim, a você, ao seu vizinho, seu tio, tia, filho, sogra, irmão…

Pense nisso.

Ah! A propósito, participem desta campanha da WWF. Não custa nada. Ou melhor, será econômico até.

 

Ainda há tempo

Lembro de quando era moleque, dos verões, das brincadeiras. Lembro de me divertir quando minha mãe, geralmente aos sábados, fazia faxina em casa.

Geralmente eu saia sorrateiro, pra não sobrar alguma coisa pra ter que fazer, afinal era sábado e meus amigos já estavam todos na rua.

Mas quando nas manhãs de sábado, o Sol anunciava mais um dia quente, eu ficava monitorando de longe os afazeres lá em casa. O sinal era o tapete pendurado no muro para tomar um belo banho de Sol.

Corria pra casa e me oferecia para ajudar nos serviços. Como dentro de casa já estava tudo em ordem, restava agora lavar o quintal. O quintal de casa era grande e o ladrilho escorregadio, a combinação não podia ser melhor. A diversão estava garantida. Água, sabão e uma vassoura – que logo era dispensada -, chamava os amigos mais camaradas para me ajudar.

Usávamos muita água, espalhávamos o sabão e ali ficávamos por no mínimo duas horas, lavando o quintal – sem a vassoura. A diversão era escorregarmos no ladrilho liso. Alguns eventuais tombos eram certos, mas como a prática leva à perfeição, os tombos eram amortecidos com técnica comparada à wrestling.

Enfim, quando se é criança, não damos muito valor às coisas. A água jorrando em abundância era somente mais um elemento para nossa diversão.

Hoje, eu, com 30 anos, reflito: será que meus filhos e netos um dia também poderão se divertir como eu me divertia quando moleque? A resposta não é animadora.

Um estudo recente aponta que em 2030 será o “Ano da Catástrofe”. clique no link.

O crescimento da população e a busca por energia e alimento resultarão em uma tempestade perfeita.

Talvez se eu não tivesse desperdiçado tanta água, o futuro dos meus filhos e netos estaria garantido. Talvez se você, que também se divertiu tanto quanto eu brincando de lavar calçada, não tivesse desperdiçado tanta água, o futuro dos filhos dos filhos de tanta gente estaria garantido.

Mas ainda há tempo.

Vamos botar a mão na consciência, lembrarmos de quando éramos crianças e agirmos para que no futuro, as crianças também tenham a infância tão divertida quanto a que tivemos. E com água!

Telhado branco

O papo é sério. Há algum tempo podemos evidenciar os efeitos do aquecimento global. O clima está mudando, ou melhor, já mudou. Nunca presenciamos tantas catástrofes climáticas como nos últimos anos: enchentes, ciclones extra-tropicais (sem ou com novo acordo ortográfico), chuvas de granizo, tsunamis de lama e até terremoto.

Atitudes simples podem ajudar a diminuir o impacto do aquecimento global. Se cada um fizer sua parte, por mais piegas que seja, será um grande passo. A começar por não jogar aquele papel de bala no chão, é tão pequeno que cabe no bolso e, assim que encontrar com uma lixeira, com um simples movimento você deposita o papelzinho em seu devido lugar. Simples não? Pois é, mas muita gente não faz.

Em casa, reserve separadamente o lixo orgânico do lixo que pode ser reciclável. Pode parecer trabalhoso, mas não é. Basta força de vontade e nada de preguiça. Além de não lotarmos os aterros controlados, o lixo reciclável também colabora para a geração de emprego.

Recentemente um estudo revelou que se os telhados das casas e prédios fossem pintados de branco, isso resultaria na redução do calor e conseqüentemente, na redução do aquecimento global. Claro, para que isso aconteça, o planeta tem que participar.

Este blog traz muitas idéias e iniciativas para um mundo melhor e autossustentável (já com novo acordo ortográfico). Vale a pena dar uma surfada ecologicamente correta e aprender algumas dicas.

Num momento de reflexão ecológica bloguística, resolvi fazer minha parte. A partir desta postagem, O Sappo, um gonzoblog sério, entra de cabeça na onda ecologicamente correta. Deste momento o layout adquiri a cor BRANCA como base.

E começa também uma campanha “Pinte seu Blog de Branco”. Um movimento que visa o apoio da comunidade blogueira para a redução do aquecimento global.

Isso não é brincadeira. É sério.

Paralelamente também estou tentando convencer meu pai a pintar o telhado de casa de branco, o cachorro também vai ganhar nova coloração e em breve, um estudo para que o asfalto e a coca-cola também mudem de cor.

Vamos participar desta campanha. Obrigado pela atenção de todos.

Caminho das Índias

Caminho das Índias

Ontem eu estava assistindo a novela global das oito que sempre começa às nove, Caminho das Índias. Não sou um “noveleiro”, mas as vezes eu fico diante da telinha para ver o que tá rolando.

Já havia visto uns três ou quatro capítulos e somente ontem eu reparei na abertura da novela, na trilha sonora. Não sei quanto a vocês, mas percebi claramente mensagens subliminares de cunho sexual.

Corri para meu computador e adentrei no mundo youtube. Eis que encontrei a prova do crime.

Vou pedir a atenção de todos vocês e também um pouco de paciência, pois o vídeo é um pouco longo. Mas vale a pena.

Quero que todos vocês acompanhem com carinho e imbuídos do espírito de Mahatma Gandhi cantem acompanhando a letra.

1…2…3… já:

Ele voltou

Ontem o campeonato paulista foi no mínimo, diferente. Presidente Prudente foi palco do dérbi mais famoso do Brasil. Palmeiras e Corinthians trouxeram para o gramado todos os elementos de um clássico para ficar na história. E ficou.

Bola, camisa e troféu para comemorar o confronto alvi-verdi e alvi-negro. As torcidas fizeram sua parte e coloriram as arquibancadas num misto de paz, calor e expectativa. Ontem palmeirenses e corintianos… e são-paulinos, santistas, flamengistas, atleticanos, gremistas, ibienses… esperavam a hora do retorno do por que não, ainda Fenômeno.

Após um primeiro tempo frio, apesar do calorão que fazia, o segundo tempo começou do jeito que deveria ser, com gol e muita vibração. E quem comemorou primeiro foram os palmeirenses. Depois de um vacilo do goleiro corintiano [falam em um tal morrinho artilheiro], aos três minutos do segundo tempo, a bola encontrou a grama do fundo do gol alvi-negro. Palmeiras sai na frente do clássico dos clássicos.

Corações a mil. Com o placar mostrando a diferença mínima a favor dos palmeirenses e o relógio 19 minutos do segundo tempo. Ouve-se uma torcida inflamando. O quarto árbitro levantava placa mostrando a substituição. O número 9 estava lá. A atenção de corintianos, palmeirenses e são-paulinos, santistas, flamengistas, atleticanos, gremistas, ibienses… voltaram para Ronaldo.

Todos querendo ver o Fenômeno em campo. Uns para criticar, outros para zombar e muitos para torcer. A torcida neste caso é por uma pessoa que quer, sem sombra de dúvida, mostrar que ainda é capaz.

Um drible, outro drible, um passe e uma bola na trave. Era como se Nazário dissesse: calma, calma que eu to voltando. E o tempo ia passando. Mas para quem possui estrela, o tempo parece andar mais devagar, devagarinho. Uma passada rápida da câmera pelo estádio e o sorriso dos palmeirenses constratavam com a angústia dos corintianos.

O árbitro levanta o braço e sinaliza que vai dar mais quatro minutos de acréscimo. O jogo terminaria aos 49 minutos do segundo tempo. Mas clássico que se preze sempre reserva surpresa.

Escanteio para o Corinthians. O relógio marcava 47 minutos. Bola cruzada na segunda trave… corintianos, palmeirenses e são-paulinos, santistas, flamengistas, atleticanos, gremistas, ibienses… creio eu, pela primeira fora de uma Copa do Mundo, gritaram juntos GOL! Ta certo que os corintianos mais felizes que os outros torcedores, mas o gol em questão foi para comemorar uma vitória de um cara que teve a vida marcada por muitos altos e baixos, conquistas e derrotas, momentos felizes e deslizes memoráveis. Ta certo que também foi um gol de empate, mas e daí?

Um clássico para ficar na memória e na história. Um clássico com todos os elementos que faz com que um jogo entre duas equipes se torne um, clássico. Ainda sob olhares incrédulos, Ronaldo fez a diferença. Ele voltou.

Ronaldo volta, mas o Fenômeno ainda não

E o Ronaldo Fenômeno voltou oficialmente aos gramados. Visivelmente pesado, tocou na bola algumas vezes (para não ser  confundido com a mesma), mas mostrou que até o final do ano pode conseguir entrar em forma. E como era de se esperar, virou notícia no mundo todo. [foto Reuters]

O jornal esportivo italiano La Gazzeta dello Sport destacou a volta de Ronaldo, mas não o Fenômeno.

Na Band, o narrador esportivo Luciano do Vale e o comentarista Neto pareciam presenciar a volta de um Semi-deus (desconsidere a nova ortográfica hifenística).

CORES

No sábado (28), tive a última aula do módulo MERCHANDISING com o professor Edson Miura, doutor no assunto e figura muito carismática.

Durante o módulo passamos pela história do merchandising e suas várias variações variadas de formas e maneiras de utilizá-lo.

Como consumidor, agora ficou tudo bem mais claro, é impressionante como o mercado usa de artimanhas para nos fazer gastar mais e mais. Usam até mensagem subliminar.

Uma dessas técnicas mercadológicas se refere à utilização de cores para chamar atenção do consumidor.

As cores das embalagens evocam memórias e sensações. Veja o que os publicitários têm em mente quando escolhem o tom que embrulham um produto.

VERMELHO

 

 

 

 

 

 

Lembra sangue, fogo, guerra. Liga-se às idéias de perigo, paixão, ardor, excitação. É usado em produtos que busquem uma imagem de arrojo.

LARANJA

 

Evoca fruta, flor, outono. É associado com euforia, alegria. Aparece com destaque em embalagens que pretendem seduzir a juventude.

AMARELO

 

 

 

 

 

 

É a cor do ouro e, portanto automaticamente associada à riqueza.  Também evoca diversão. É ideal para guloseimas destinadas a crianças e jovens.

VERDE

Lembra vegetação, pedras preciosas. Simboliza a esperança, a calma e a segurança. É a cor preferida produtos cheirosos e perfumados, como os materiais de limpeza.

AZUL

 

 

 

 

 

 

 

Traz as idéias de céu e de mar. sugere frescor, paz, repouso. Aparece em mercadorias cuja imagem é associada a tranqüilidade.

Em breve mais postagem de cunho educativo-científico com base em estudos mercadológicos.

Licitação

Recebi esta piada por email.
Não sei, mas acho que já vi esse filme, porém com outros nomes.


Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um
japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra. Um pelo material. E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra. Dois pelo material. E dois para mim... mas o
serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. - É muito! Por quê tão caro?
- Três para mim. Três para você. E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Será que vai dar Samba?

Olha a caçamba ai minha gente...
Chora cavaco!!!!!
Ziriguidum na pedreira
Tem gente com a caçamba cheia na maior choradeira
O aterro ta descontrolado
Tem entulho espalhado pra todo lado

E o lixo, e o lixo de Maringá
A prefeitura vai cobrar pra coletar
Pra não ter como não pagar
A fatura vai na conta da Sanepar

E a guarda municipal
Que trabalha pra todo mundo
Ta feliz da vida com a nota fiscal
Agora trabalham com colete a prova de chumbo

Na Cidade Canção tem algo errado
O samba enredo ta ficando atravessado
Ruas com buracos e bairros no mato
Cumprir promessas ta ficando complicado

No bloco da Câmara Municipal
Foi proibido acessar a internet
Tudo por culpa do assessor taradão
300 sites de putaria... dizem que o rapaz ta cheio de calo na mão

É assim na vida, no trabalho, com as leis

Maringá, quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

Nem sempre as coisas acontecem como deveriam acontecer.

O que começa errado provavelmente termina errado.

É assim na vida, no trabalho, com as leis.

Criticar é fácil. Apontar uma solução nem sempre é simples.

Assumir um erro é honroso.

Persistir no problema é burrice.

É assim na vida, no trabalho, com as leis.

Mulheres Apaixonadas

Nunca brinque com os sentimentos de uma Dama. Um dia a danada desce do salto.

Eu sei, o tema do blog é volta ao mundo. tá tá tá...

Mas não aguentei, tive que colocar esse vídeo. Afinal, é uma viagem essa Dama.

Mais uma vez, Itália

Voltando para Itália, terra de Battisti e Berlusconi e um monte de buona gente, a cidade escolhida mais uma vez foi Milão.

É impressionante como há igrejas naquela cidade. Acho que têm uma pra cada santo da lista do Vaticano.

Sem querer acabei conhecendo uma que no mínimo, poderia parecer em algum filme do Zé do Caixão. Revirei meus amontoados de coisas que juntei por onde passei durante minhas andanças, mas não encontrei o livreto que conta a história desta igreja. Bom, deu para perceber que o nome eu também não lembro, certo? Então se alguém souber, por favor, digam.

Vejam o por que  esta igreja chama atenção.

Dizem que ela é irmã desta outra igreja. Meu amigo Roberto Moraes, que gosta de fotos, tenho certeza de que adoraria conhecer este lugar.

Polêmica: nomes de carros excitam compradores

O blog continua sua viagem pelo mundo. Agora vamos falar sobre carros.

Cada país possui sua singularidade e isso é refletida também nos seus carros. Por exemplo, a Itália é a casa da Ferrari, a França gerou a Renaut, o Japão é o berço da Honda, o Brasil pariu o Gurgel e nos USA nasceu a FORD.

Cada montadora batiza seus filhos com nomes de ventos, números e até raças de cavalo, como a Ford, Mustang é um exemplo.

Outro carro da Ford, que foi batizado com nome de raça eqüina, aqui no Brasil causaria muita polêmica. Assim como uma montadora chinesa.

Não sei onde esses caras estão com a cabeça quando dão nomes às suas máquinas. Fiquei imaginando a manchete de um jornal sensacionalista descrevendo um acidente:

“PICASSO do vizinho entra com tudo na CHANA de sua vizinha. Marido inconformado não pode fazer nada por que seu PINTO não estava funcionando”.

p.s: não entendeu? clique nas palavras sublinhadas.

Amsterdã

A Holanda é mesmo um país diferente e único. Só existe porque uns caras construíram uma puta muro para segurar a água do oceano e assim ter um pouco de terra firme. Os caras usam um chinelo muito do maluco que mais parece uma canoa e parecem gigantes.

Show de bizarrices a parte, a Holanda possui belos atrativos naturais e históricos. Dependendo da época do ano os campos se enfeitam das mais variadas cores, aqueles moinhos gigantes dão um charme ao local. Os museus também são pontos obrigatórios, tem o Museu de Vicent van Gogh que é espetacular. Mas o que eu mais curti foi o Museu da Heineken.

Áh... já ia me esquecendo... tem também a famosa rua das casinhas.A Red Light District é um show a parte, ponto obrigatório para todo turista, ambiente familiar.

Lembranças da Itália

Estava dando uma geral nos meus arquivos photograficos. Impressionante como o ser humano tem a capacidade guardar coisas né? Ainda bem.

Encontrei um CD com um punhado de fotos de quando morei na Itália. Tenho coisas que não lembrava mais que tinha e passado por lugares que meu cérebro já não recordava mais.

Em Milão, nos arredores da Duomo, linda catedral cheia de detalhes e história, mas como diria um amigo -  uma "igrejona"- uma pequena praça chama atenção.

Nela existe uma escultura, uma bola de concreto. Me aproximei para ver do que se tratava. E nela estava escrito:

"Esta tília vive para recordar CHICO MENDES e os povos da amazônia que defenderam e defendem a grande floresta e esta nossa pequena TERRA."

OBAMIS

Após um longo período de recesso o blog volta à ativa. E não poderia ser em melhor data.

Hoje o mundo volta os aos Estados Unidos da América. O primeiro “afro-descendente negão”, parafraseando o Casseta e Planeta, assume a cadeira que já foi de Lincoln.

E este afro-blog (sim, tenho descendência negra, acreditem) estará presente na posse do novo líder americano, quiçá, do Mundo. Nossos correspondentes espalhados pela terra do Tio San irão trazer informações em tempo real sobre o evento mais discutido entre rodas de aposentados truqueiros de todo o Globo Terráqueo.

Muito obrigado a todos os leitores deste blog que pacientemente acompanham as intrépidas linhas das postagens.