É incrivel o que esta garota americana faz com a boca!
É de pirar o cabeção, loucura, sem palavras.
Vale cada segundo deste vídeo.
Uma dica: desabilite a fita que tem logo abaixo neste blog pra você curtir melhor o que esta sensacional garota tem pra te mostrar.
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um Tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa.
Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.
Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade SÃO PAUILINO, você não vem aqui pra caçar, vem?
p.s: um leitor do blog sugeriu esta piada, disse ainda que o personagem pode ser outro. Pode trocar o URSO por qualquer outro bicho.
Nunca gostei de música francesa, ou melhor, nunca tive a menor vontade de escutar música francesa. Há quem diga: mas dúvido que você nunca ouviu o Jordi? Não, não conheço nenhum Jordi, ok!
Mas, para não ser tão radical assim, resolvi pesquisar sobre música francesa e descobri que há coisa boa sim. Como este humilde blogueiro é um cidadão de bom coração, vou dividir com vocês este achado da MPF (musica popular francesa) e vou além, para deixar as coisas mais fáceis, o clipe vem com a letra da música pra você aprender a cantarolar.
Aprecie e não perca o ritmo. Áh! E bom final de semana!
Para você que reclama do seu trabalho.Que nunca está contente com nada, que fala mal do sindicato que não é atuante, reclama das horas de trabalho e julga-se um escravo.
Assista esse vídeo e reflita sobre sua vida.
Uma amiga outro dia numa roda de conversa entre amigos questionou aos homens presentes: vocês depilam a virilha?
Breve pausa entre olhares curiosos, questionadores e ávidos por um mero descuido para a tiração de sarro. Na mesma hora ela disparou: não estou pedindo para vocês mostrarem rapazes é apenas curiosidade. “Por que nós, mulheres do sexo feminino, nos cuidamos”, disse a sem pêlos.
Percebi ali que a cara colega dizia em linhas subliminares que nós homens do sexo masculino somos algo entre o neanderthal e o urso.
Mais do que ligeiro, um colega disparou: Qualé! Depilar a virilha? Você quer dizer é cortar os pêlos do saco mesmo né não? Todos riram menos nosso colega que, inconformado esbravejava: Cês tão rindo de quê?
Concordo que a sutiliza passou longe, mas ele tinha razão. Depilar a virilha é coisa pra mariquinha. Homem que é homem corta os “cabelo” do saco, pô! Que sem-vergonhice é essa de depilar o que rapaz! Se liga.
Tá certo que se há pelos naquele local é que um dia foi útil, por 
exemplo, como no já citado homem de neanderthal, que viviam na era do paleolítico médio e tinham que manter a “cabelera” pra ajudar a esquentar o bilau.
Nos dias atuais não é mais preciso cultivar as madeixas escrotais, pois há uma gama de cuecas, zorbas, ceroulas e sambas-canção que protegem e aquecem o passarinho.
Outra questão que não podemos deixar de discutir diz respeito à higiene. Manter a zona pélvica aparada facilita a ventilação e deixa dito cujo mais confortável.
Creio que as mulheres prefiram homens com menos pêlos na zona do agrião àqueles cujo matagal toma conta do pedaço. Uma vez uma mulher disse que o problema de o homem ter muito pêlo é que enrosca entre os dentes!
O fato é que dificilmente um homem se manifesta publicamente que apara dos pêlos dos ovos (sim, o único ser vivo do planeta que é mamífero, possui ovos e eles, por sua vez, são peludos) por preconceito ou vergonha.
P.s. desafio concluído.
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando.. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil.. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
*recebido por e-mail*
